Питање духовнику:
Ако жена има два црквена брака иза себе и децу која би била повређена врло њеним новим браком, да ли та жена, мајка може имати везу са својим изабраником коју ће озаконити када деца крену у самостални живот?
Одговор духовника:
Свети апостол Павле је писао: “Све ми је дозвољено, али све не користи; све ми је дозвољено, али не дам да ишта овлада мноме”. Ако сам добро разумео твоје питање, ти би желела да будеш у ванбрачној вези са неким мушкарцем, док ти деца не одрасту, па после да се удаш за њега. Ако је ваша веза озбиљна, зашто би онда чекала да деца одрасту? Ако би деца захтевала од тебе да не идеш на посао док не одрасту, да ли би се двоумила да ли да им испуниш жељу? Сигуран сам да би у таквој ситуацији сасвим игнорисала жељу своје деце и ипак чинила оно што знаш да се мора учинити, без обзира што то деца можда и не могу сасвим да разумеју. Дакле, ако би та веза заиста била истинита и вредна брака, онда би било нормално да се та веза одмах озакони.
Ако сам добро разумео из твог писма, старија ћерка је већ пунолетна или ће ускоро напунити 18. Ако те ћерке воле, оне желе оно што је најбоље за тебе. Можда мислиш да оне не могу да разумеју све потребе одрасле особе, но пре ће бити да оне не одобравају ту твоју везу не зато што су мале и незреле те још не могу сасвим да схвате твоје потребе, него зато што можда боље од тебе виде да тај човек није за тебе. У сваком случају, када си се први пут удавала, могла си самостално да бираш за кога ћеш се удати. Кад си улазила у други брак уводила си са собом и дете из првог брака. Тада већ ниси смела да баш сасвим самостално одлучујеш за кога да се удаш. Требало је да и дете буде сагласно с твојим избором. После другог брака, имаш још деце, те је за избор трећег мужа неопходно да узмеш у обзир и интересе своје деце, а не само своје сопствене. Деце је сада више, па њихови интереси имају већу тежину од твојих.
Ако си већ два пута ступала у брак, и оба пута се испоставило да си направила погрешан избор; не би требало да будеш претерано уверена да ћеш трећи пут изабрати паметније. Мушкарац који би пристао на такву идеју да будете неко време у ванбрачној вези, па да је касније озаконите; могао би да буде и сасвим неискрен, те да уопште ни не намерава да те заиста узме за жену, него само да те користи као објект за задовољење своје блудне страсти. Да ли је та идеја заиста била твоја лична, или ти је можда он такву идеју подметнуо? Ако би он имао истинске намере, тешко да би се помирио с таквим аранжманом. За други брак си како кажеш била наговорена, што значи да си донекле поводљива и да кад неко навали на тебе ти не умеш да се одбраниш и да мислиш својом главом, него се предаш и прихватиш наметнуто ти решење. Добро промисли да се то не догађа и овај пут с тобом.
Упитај своју децу каквог би они очуха желели да имају, кад би могли да изаберу неког ко би им савршено одговарао. Деца имају своје жеље и потребе те могу да разумеју како је то кад имаш неку потребу. Ако им кажеш да ти имаш потребу за неким мушкарцем у својој близини, као што и они имају неке своје потребе, разумеће те. Подстакни их да ти кажу шта је оно што би оне желеле да виде у твом изабранику. Може бити да због рђавих искустава које су стекле у твојим претходним браковима твоја деца имају аверзију према било каквом новом браку. Ако их подстакнеш да се замисле над тим какав би по њиховом мишљењу био идеалан очух, то ће им помоћи да на твоју везу погледају и другим очима. Ако се испостави да би њихов идеалан очух личио на тог твог изабраника, онда би се вероватно лако помириле са твојим новим браком, па се то не би морало одлагати. А ако се испостави да му неке особине недостају, или да је неопходно да се неких рђавих особина ослободи, то ће ти дати јасан увид шта је неопходно да се промени како би се брак могао склопити. Ако би он био вољан да прихвати такве захтеве и потруди се да се измени како би постао идеалан очух за твоју децу, онда би и ти и он имали пред собом јасан пут до циља, те се не би одлагало склапање брака док деца не одрасту, него само дотле док он не постане онакав каквог га сви чланови твоје породице желе. Ако се испостави да он није вољан да учини такве измене и уступке, онда ће ти бити јасно колико те заиста воли и колико су озбиљне његове намере с тобом. Тако ћеш знатно смањити шансе да и по трећи пут направиш погрешан избор.
Дакле, ако ме питаш да ли је могуће да по трећи пут ступиш у брак; рекао бих није немогуће. Али твој изабраник не може да буде само твој изабраник, него изабраник тебе и твоје деце. Оном мушкарцу који истински воли не само тебе, него и твоју децу, и који има заиста озбиљне намере, то неће бити препрека. А ако те не воли истински, или не воли твоју децу, или није спреман да се свега одрекне како би задобио и њихову наклоност, онда ти веза с таквим човеком неће донети ништа друго до нових разочарења и нових повреда. У том случају биће боље да такву везу што пре прекинеш. Бог нека ти просветли ум да донесеш исправну одлуку.
Извор: Телевизија Храм
